为什么他们愿做“受虐狂”？
informationtimes.dayoo.com 2006年08月16日来源：信息时报
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我的信箱里塞满很多“犯贱”的个案。他们对感情的沉溺，一般人都认为无可救药——长期受到对方虐待、冷落、忍受对方出轨，被剥夺所有的幸福感，付出永远得不到回报，却依然不离不弃的，大有人在。
朋友早已厌倦他们的哭诉，但每次劝他们离开，通常会得到一串理由：怕影响孩子、经济没有保障、生活没人照顾……但只要稍加分析，就连他们自己也知道这些问题并非不可解决：高冲突婚姻对孩子的打击，比离婚要大得多；经济和生活的压力，也有很多缓解的方法。但当你把解决方案摆出来的时候，他们还是不肯提出分手——他们不爱伴侣了，甚至因为一连串的痛苦和侮辱而憎恨他们，所有应该分手的理由，他们都懂，他们会讲得比你更加透彻，但还是不敢面对一个人的生活。于是，朋友下定论：除了“受虐狂”之外，再也找不到更合适的形容词了。
但其实，隐藏在现实考虑之后的信条和心理情结，才是令“受虐狂”就范的恶魔。
首先，分手冲击了“受虐狂”固有的信条。这是他们从小就被灌输的，全盘接受的东西，包括：
除非死，否则爱情应该是永远的。
提出分手意味着背叛。
所有感情问题都是可以解决的，如果不能解决，是因为我不够努力，或者没找到方法。
离婚是一场失败。
……
现代感情关系已经证明这些信条不合情理。但对于从小就与它们共生共存的人来说，冲击信条，就似乎意味着对他们人生观和价值观的否定，所以会受到本能的抵制。然而，对不合理信条的追捧，不能抵消恶劣关系带来的痛苦。很多忍受着负心老公的女人，都会一边奉献一边埋怨。其实，她们就是错误信条之下的牺牲品。
其次，分手刺激了他们的依恋情结。心理学认为，依恋情结其实隐藏在人们体内的、如同婴儿一般的愿望，人们很难意识到它，承认它，却经常被它所左右，这种情结往往直观而不切实际，包括：
对永恒的追求（婴儿不知未来为何物，所以“眼下一刻意味着永远”，如果现在的伴侣离开了，他会本能地害怕以后没人会再爱他，但这是荒唐的）。
将自身的安全感寄托在伴侣身上（就像婴儿将安全感寄托在妈妈身上那样，伴侣离开了，他会害怕自己没法生活，对于一个正常人来说，这显然不可能）。
将自身的存在感寄托在伴侣身上（婴儿刚出生时不能区分自己与外部世界的区别，只有和外界发生互动时，他才分得清哪是妈妈，哪是自己。有人在伴侣离开时，觉得自己裂成碎片，不知道自己是谁，只有伴侣回来，他才能感觉到自我的存在，这就是典型的依恋情结）。
……
这种情结已经成为人们自我定义的重要部分，一旦触及，就会引发强烈的不安，让人本能地不肯离开让他们痛苦的关系。
依赖是婴儿的本能，但成熟的人都明白，别人，始终是靠不住的。周公子
想改变别人，不如试试为他改变
１号险情：男友很花心，我能改变他吗？
周公子：
我们班有个男孩子，长得很有型，但人人都说他很花心的。但他对我说：“花心，只是因为我想逃避不喜欢的人。现在遇到你，我再不会这样了。”我不知道应不应该信他。
他很有幽默感，又比我有见识，和他聊电话，我是不愿放下的。然而，他那些我觉得很精彩的话，有时会在另一个女孩子那里听到。看来他真的不可信啊。可每次我拒绝他，要和他分手，他就会打电话来，说些别的话，然后我就忘了生气了。我也觉得这样不好啊，我应该怎么改变他呢？
娃娃
娃娃：
谁都爱听甜言蜜语，讲的人也不费力气，就像海市蜃楼一样，灿烂缤纷，恍如童话，一场下来，大家看过就算啦。但你不能一辈子活在海市蜃楼里啊。
你想改变他吗？你觉得爱能改变一个人吗？好，既然你爱他，不如你先试试为他改变，抛弃自己的妒忌心，好好与一个花心的男朋友和平快乐地相处，甚至学会与其他女朋友坐下来打几圈麻将吧。如果你真的可以很快乐地做到这些，再来谈改变他，也不迟。
周公子
本栏目特约主持
周公子
男性，３６岁，广告公司美术总监，现居上海，爱好收藏，藏品包括字画、古董表、汽车模型……以及珍贵的感情经历。
想请周公子答问题，请发至ｒｉｃｈａｒｄ＿１９９０＠ｓｉｎａ．ｃｏｍ，或者信息时报邮箱ｗｅｌｏｖｅ＠ｘｘｓｂ．ｃｏｍ收转，信头请标明“周公子收”。