杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

　　日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

　　一男一女结婚，两人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……

　　我要女友有可口可乐的身材，女友答：2.5L的行不行？

　　幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元”小男站起问：“包月多少钱？”小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”

　　一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？”

　　你身上哪些部位被人赞美过？—小时候门卫大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像古天乐的。

　　上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

　　一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

　　出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！” 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　　同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。

　　班主任是个老头，平时就好抽烟，有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”

　　同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

　　早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

　　一辆大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

　　小明头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”